Stanchi di essere presi in giro da centinaia di rubriche astrologiche?
Il Malpensante vi pensa sempre e ha deciso di svelare il futuro delle vostre vacanze.
L’oroscopo più assurdo, approssimativo ed eccitante ve lo regaliamo noi!
Stay Giove, sempre!
Ariete (dal 21 marzo al 20 aprile circa)
Scaldate i motori e partite.
Non vi mancheranno entusiasmo e spirito d’iniziativa, soprattutto quando si tratterà di litigare col vicino d’ombrellone o col pizzaiolo del campeggio.
Mezzo di trasporto suggerito: motocicletta, 10 HP, tutta cromata
Meta consigliata: autodromi, poligoni
Parole, parole, parole: fuoco, azione, rosso
Toro (dal 21 aprile al 21 maggio circa)
Viziosi, pigri, ingordi.
Mangerete, berrete, farete festa, brinderete alla retrogradazione di Urano e all’opposizione di Giove tra abbondanti portate di patate arrosto e calici di vino rosso.
Mezzo di trasporto suggerito: mezzo proprio
Meta consigliata: seconda casa al mare
Parole, parole, parole: gola, portafoglio, terrazza panoramica
Gemelli (dal 22 maggio al 21 giugno circa)
Animerete villaggi turistici e rifugi alpini. Parlerete, parlerete continuamente, parlerete con chiunque, parlerete fino a perdere la voce.
Mezzo di trasporto suggerito: scuolabus
Meta consigliata: Gardaland
Parole, parole, parole: aperitivo, autoradio, radiosveglia
Cancro (dal 22 giugno al 22 luglio circa)
I figli della Luna più tormentati saranno i cancerini colpiti dall’opposizione di Saturno; ne approfitterete per farvi coccolare dalle zampette del vostro peluche preferito.
Mezzo di trasporto suggerito: barchetta
Meta consigliata: in riva ad un lago
Parole, parole, parole: brioches, lenzuola, dolcezza
Leone (dal 23 luglio al 22 agosto circa)
Figli del Sole, re delle foreste, esuberanti festeggiati del mese. Vi regalerete il massimo per un compleanno all’insegna dell’esibizionismo più sfrontato.
Mezzo di trasporto suggerito: missile
Meta consigliata: Abu Dhabi
Parole, parole, parole: esagerato, brillante, potente
Vergine (dal 22 agosto al 23 settembre circa)
Lanciate il portatile in alto mare, bruciate l’agenda degli appuntamenti, strappate il calendario che vi hanno regalato in banca per le feste di Natale.
Mezzo di trasporto suggerito: animale da soma
Meta consigliata: gita vinta coi bollini del supermercato
Parole, parole, parole: conserva di pomodori pelati, disinfettante, gatto persiano
Bilancia (dal 23 settembre al 23 ottobre circa)
Eleganti amici venusiani, con Luna e Venere nel vostro segno sarete i protagonisti della giornata di Ferragosto, non vi dimenticherete di indossare sofisticati costumi da bagno imbevuti di botox e champagne.
Mezzo di trasporto suggerito: la carrozza di Cenerentola
Meta consigliata: Portofino
Parole, parole, parole: coccobello, vitamine, fashion
Scorpione (dal 23 ottobre al 22 novembre circa)
Cupi, irresistibili, spietati. Saranno intriganti le vacanze che quest’anno trascorrerete in compagnia di Giove, ma non lo confesserete a nessuno.
Mezzo di trasporto suggerito: carro funebre
Meta consigliata: tour dei cimiteri monumentali
Parole, parole, parole: buio, opprimente, segreto
Sagittario (dal 23 novembre al 20 dicembre circa)
Voi andrete lontano, il più lontano possibile. E cavalcherete onde, cavalli, dromedari.
Mezzo di trasporto suggerito: le proprie gambe
Meta consigliata: Giove
Parole, parole, parole: lontano, cavalli, cavalle
Capricorno (dal 21 dicembre al 20 gennaio circa)
Coccolati, se così si suol dire, dal vostro governatore Saturno, trascorrerete le vostre vacanze a pianificare progetti lavorativi in una località termale affollata da novantenni.
Mezzo di trasporto suggerito: macchina aziendale
Meta consigliata: succursale dell’azienda presso la quale siete direttori
Parole, parole, parole: ufficio, vecchietti, ossa
Acquario (dal 20 gennaio al 19 febbraio circa)
Sedotti e abbandonati dall’energico Marte impegnato a retrogradare verso il segno del Capricorno potrete contare sull’amorevole trigono di Venere. Concedetevi un last minute e tuffatevi nel mondo.
Mezzo di trasporto suggerito: mongolfiera
Meta consigliata: senza meta
Parole, parole, parole: rivoluzione, libertà, ovunque
Pesci (dal 20 febbraio al 21 marzo circa)
Giusto un colpo di tridente e scomparirete nel nulla. Vi dissolverete, diventerete intangibili, invisibili. Vi ricorderemo tridimensionali, in divisa da crocerossina.
Mezzo di trasporto suggerito: autoambulanza
Meta consigliata: Triangolo delle Bermuda
Parole, parole, parole: oceano, sirena, abissi
Fotografie di Il contrario di me
